122 Beste Papa-Witze, sortiert nach Cringe/Wortspiel-Level - Men Life Web Journal

Wenn Sie jemals diesen Unmut hatten, Ihren alten Jungen nach ein paar zu vielen Pints ​​einzuholen, haben Sie zweifellos viele Papawitze gehört. Etwas an einem erhöhten Selbstbewusstsein macht jeden Mann zu einem Komiker, oft mit unterschiedlichem Erfolg. Aber das Lustige (oder nicht so lustige) an Papa-Witzen ist, dass es egal ist, ob sie treffen oder nicht. Tatsächlich ist das der Punkt.

Die besten Papa-Witze sind die, von denen du dich eine Meile entfernt siehst. Diejenigen, bei denen die Pointe dich nicht zum Lachen bringt, sondern vor Unbehagen und Frustration hörbar aufstöhnen lässt. Egal ob lustiger Papa-Witz oder schlechter Papa-Witz, die Reaktion ist immer die gleiche. Die Pointe kommt, du zuckt zusammen und drehst dich zu deinem alten Mann um, nur um zu sehen, wie er dir dieses halbe Lächeln schenkt, ein freches Grinsen, das darauf hindeutet, dass er wusste, dass es von Anfang an nicht lustig war. Was unterscheidet einen guten Vaterwitz von einem schlechten Vaterwitz?

Was ist ein Papa-Witz?

Es kommt auf das Setup an, genauer gesagt auf das fehlende Setup. Die besten Papa-Witze verlassen sich nicht auf die Beteiligung des Publikums, im Gegensatz zu den normalen lustigen Witzen, an die wir gewöhnt sind. Stattdessen sollte der Kassierer in der Lage sein, Ihnen die gesamte Orientierung, Komplikation und Auflösung in einem Satz, auch bekannt als "Einzeiler", zu geben. Der Grund, warum Einzeiler die besten Vaterwitze machen, ist, dass es egal ist, ob das Publikum zuhört. Anscheinend röstet der Höhepunkt der elterlichen Komödie Ihre Kinder, bevor sie überhaupt merken, was passiert. Das optimale Verhältnis für den besten Papa-Witz sind zwei Teile lustig: ein Teil Stöhnen. Die Skala von 2:1 ist notwendig, um diesen einzigartigen Humor zu treffen, aber Sie können selbst beurteilen, wie effektiv Ihr Timing ist.

Beste Papa Witze

Vielleicht werden Sie bald Vater und möchten die Fähigkeiten Ihres Vaters Witz des Tages auffrischen, oder vielleicht lieben Sie es einfach, zuzusehen, wie Ihre Freunde bei Ihrem schlechten Humor zusammenzucken. Wie auch immer, wir haben Sie abgedeckt, und da der US-Vatertag gleich um die Ecke ist, könnte das Timing nicht besser sein.

Hier ist eine Liste der 122 besten Papa-Witze, die deine Freunde erschaudern lassen, sortiert nach unserem 2:1-Verhältnis.

1. Haben Sie von dem Zirkusfeuer gehört? Es war in Zelten.
2. Kann Februar März? Nein, aber April Mai!
3. Es ist unangemessen, einen „Vater-Witz“ zu machen, wenn Sie kein Vater sind. Es ist ein Fauxpa.
4. Willst du einen Witz über Papier hören? Egal - es ist zerreißbar.
5. Wie verabschieden sich Anwälte? Wir werden dich verklagen!
6. Wie kann man sich ein Fliegenfischerturnier am besten ansehen? Liveübertragung.
7. Der Frühling ist da! Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe.
8. Ich könnte einen Witz über Pizza erzählen, aber es ist ein bisschen kitschig.
9. Vertraue Atomen nicht. Sie machen alles aus!
10. Wann wird aus einem Witz ein Papa-Witz? Wenn es offensichtlich wird.
11. Was ist der Lieblingsteil eines Astronauten an einem Computer? Die Leertaste.
12. Ich spiele nicht Fußball, weil mir der Sport Spaß macht. Ich mache es nur zum Kick!
13. Warum sind Fahrstuhlwitze so klassisch und gut? Sie arbeiten auf vielen Ebenen.
14. Warum haben Bienen klebrige Haare? Weil sie eine Wabe verwenden.
15. Wie nennt man eine gefälschte Nudel? Eine Pastete.
16. Welches Bundesland hat die meisten Straßen? Rhode Island.
17. Was hat der Kaffee der Polizei gemeldet? Ein Überfall.
18. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war.
19. Ich habe einen Bleistift mit zwei Radiergummis gemacht. Es war sinnlos.
20. Ich lese ein Buch über Antigravitation. Ablegen ist unmöglich!
21. Hast du von dem Typen gehört, der den Klopf-Klopf-Witz erfunden hat? Er gewann den „No-Bell“-Preis.
22. Ich habe einen tollen Witz über das Bauen, aber ich arbeite noch daran.
23. Früher habe ich Gesichtsbehaarung gehasst… aber dann wuchs sie mir zu.
24. Ich beschloss, meinen Staubsauger zu verkaufen - er verstaubte nur!
25. Ich hatte vor Jahren eine Halskrause und habe es nie bereut.
26. Wissen Sie, die Leute sagen, sie bohren in der Nase, aber ich fühle mich, als wäre ich gerade mit meiner geboren worden.
27. Was ist braun und klebrig? Ein Stock.
28. Warum können Sie einen Psychiater nicht auf der Toilette hören? Denn das „P“ schweigt.
29. Wie nennt man einen Elefanten, der keine Rolle spielt? Ein Irrephant.
30. Was bekommt man von einer verwöhnten Kuh? Verdorbene Milch.
31. Ich erzähle gerne Papa-Witze. Manchmal lacht er!
32. Habe ich dir erzählt, wie ich mich bei einem Backflip verliebt habe? Ich war hoch über dem Kopf!
33. Wenn ein Kind sich weigert, während des Mittagsschlafs zu schlafen, ist es dann schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?
34. Ich habe ein Huhn und ein Ei online bestellt. Ich lasse es dich wissen.
35. Um Organspender zu sein, braucht es Mut.
36. Wenn Sie in einem Apple Store ein Verbrechen sehen, sind Sie dann ein iWitness?
37. Ich kann so gut schlafen, ich schaffe es mit geschlossenen Augen!
38. „Papa, hast du dir die Haare schneiden lassen?“ "Nein, ich habe sie alle geschnitten!"
39. Meine Frau ist wirklich sauer darüber, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also packte ich meine Sachen und richtig!
40. Wie bringst du ein Eichhörnchen dazu, dich zu mögen? Benehmen Sie sich wie eine Nuss.
41. Warum erzählen Eier keine Witze? Sie würden sich gegenseitig auslachen.
42. Ich traue Treppen nicht. Sie haben immer etwas vor.
43. Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase? Niemand weiß.
44. Haben Sie das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht verbreiten!
45. Warum konnte das Fahrrad nicht von alleine aufstehen? Es war zwei müde.
46. Papa, kannst du meine Schuhe anziehen?“ "Nein, ich glaube nicht, dass sie mir passen."
47. Warum kann eine Nase nicht 12 Zoll lang sein? Denn dann wäre es ein Fuß.
48. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen sterben, um reinzukommen.
49. Wie viele Kitzel braucht es, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzeln.
50. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!
51. Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen? Du hast einen kleinen Boogie hineingesteckt.
52. Warum sah das Mathebuch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme!
53. Wie nennt man Käse, der nicht dir gehört? Nacho Käse.
54. Welche Schuhe tragen Ninjas? Turnschuhe!
55. Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglus es zusammen.
56. Wie nannte der Schlagzeuger seine Zwillingstöchter? Anna eins, Anna zwei!
57. Woher wusste Darth Vader, was Luke ihm zu Weihnachten geschenkt hatte? Er fühlte seine Geschenke!
58. Hast du von dem Chamäleon gehört, das seine Farbe nicht ändern konnte? Er hatte eine Reptiliendysfunktion.
59. Ich wollte eine Diät machen, habe aber gerade das Gefühl, dass ich viel zu viel auf dem Teller habe.
60. Möchten Sie einen Witz über das Bauen hören? Ich arbeite immer noch daran.
61. Wie lautet das Passwort von Forrest Gump? 1wald1
62. Welche Geräusche macht ein Hexenauto? Besen Besen
63. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde Sie finden. Du hast mein Wort!
64. Was isst ein Zombie-Vegetarier? "GRRRAAAININS!"
65. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen sterben, um da reinzukommen.
66. Was macht ein neugieriger Pfeffer? Es bekommt Jalapeno-Geschäft!
67. Ich erzähle Papa-Witze, aber ich habe keine Kinder. Ich bin ein Fauxpa.
68. Immer wenn die Kassiererin im Supermarkt meinen Vater fragt, ob er die Milch in einer Tüte haben möchte, antwortet er: „Nein, lass sie einfach im Karton!“
69. Zwei Goldfische sind in einem Tank. Einer sagt zum anderen: „Weißt du, wie man dieses Ding fährt?“
70. Was ist die Stadt in Nevada, in die alle Zahnärzte kommen? Zahnseide Vegas.
71. Der Atheismus ist eine nicht-prophetische Organisation.
72. Sie sind Amerikaner, wenn Sie auf die Toilette gehen, und Sie sind Amerikaner, wenn Sie herauskommen, aber wissen Sie, was Sie sind, wenn Sie da drin sind? Europäisch.
73. Warum landete das Bild im Gefängnis? Weil es gerahmt war.
74. Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Ein Gummibärchen!
75. Wie nennt man die Frau eines Hippies? Mississippi.
76. Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
77. Papa, kannst du die Katze rausbringen? Ich wusste nicht, dass es brennt.
78. Braucht jemand eine Arche? Ich Noah-Typ!
79. Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.
80. 5/4 der Leute geben zu, dass sie mit Brüchen schlecht sind.
81. Wie nennt man einen Mann mit Gummizehen? Roberto.
82. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen fischig.
83. An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat… Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen.
84. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Fisch mit zwei Knien!
85. Ich habe Schuhe von einem Drogendealer gekauft. Ich weiß nicht, womit er sie geschnürt hat, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert!
86. Die Rotation der Erde macht mir wirklich den Tag.
87. Ich dachte darüber nach, eine Mandel-Diät zu machen. Aber das ist einfach verrückt.
88. Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites nicht in Frankreich gekocht wurden? Sie wurden in Griechenland gekocht.
89. Ich war noch nie auf einem Schießstand. Ich beschloss, es zu versuchen!
90. Was ist schwarz und weiß und geht herum und herum? Ein Pinguin in einer Drehtür.
91. Warum sieht man nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind.
92. Mein Sohn kreischte: „Daaaaaad, du hast nicht ein Wort gehört, das ich gesagt habe, oder?“ Was für eine seltsame Art, ein Gespräch mit mir zu beginnen…
93. Haben Sie in der Schule von der Entführung gehört? Es ist gut, er ist aufgewacht.
94. Was sagte der Hausmeister, als sie aus dem Vorratsschrank sprangen? "Lieferungen!"
95. Wenn ein Kind während des Mittagsschlafs nicht schlafen möchte, ist es dann schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?
96. Ein Möbelhaus ruft mich ständig an. Alles, was ich wollte, war ein Nachtstand.
97. Ich habe früher in einem Schuhrecycling-Laden gearbeitet. Es war einzig und allein zerstörend.
98. Habe ich dir erzählt, wie ich mich bei einem Backflip verliebt habe? Ich war hoch über dem Kopf.
99. Meine Frau ist wirklich sauer darüber, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also packte ich meine Sachen und richtig.
100. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, keine Atmosphäre.
101. Mein Freund sagt immer wieder: "Kopf hoch, Mann, es könnte schlimmer sein, du könntest unter der Erde in einem Loch voller Wasser stecken." Ich weiß, er meint es gut.
102. Wann war der Mann beim Zahnarzt? Zahn weh-y!
103. Ich habe gerade eine Sendung über Biber gesehen. Es war das beste Staudammprogramm, das ich je gesehen habe. Warum hat der Kaffee einen Polizeibericht eingereicht? Es wurde überfallen.
104. Was hat der gebratene Reis zu den Garnelen gesagt? Wache nicht von mir weg.
105. Papa, hast du dir die Haare schneiden lassen? Nein, ich habe sie alle geschnitten.
106. Der Geheimdienst darf nicht „Runter!“ schreien. mehr, wenn der Präsident angegriffen werden soll. Jetzt müssen sie „Donald Duck“ schreien.
107. Zwei Kannibalen essen einen Clown. Der eine sagt zum anderen: „Schmeckt dir das komisch?“
108. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war.
109. Wie nennt man einen Mann, der nicht ausstehen kann? Neil.
110. Ich überlege, meine Wirbelsäule zu entfernen. Ich habe das Gefühl, dass es mich nur zurückhält.
111. Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures? Weil sie keinen Körper haben, mit dem sie gehen können.
112. Warum konnte das Fahrrad nicht von alleine aufstehen? Es war zwei müde.
113. Ich lese ein Buch über Antigravitation. Ablegen ist unmöglich!
114. Was hat die Traube gemacht, als auf sie getreten wurde? Er ließ ein wenig Wein heraus.
115. Ich würde nichts mit Klettverschluss kaufen. Es ist eine totale Abzocke.
116. Warum sind Katzen schlechte Geschichtenerzähler? Denn sie haben nur eine Geschichte.
117. Warum wurde der Gürtel ins Gefängnis geschickt? Zum Hochhalten einer Hose!
118. Wie nennt man ein Affenbaby? Ein Schimpanse aus dem alten Block.
119. Glauben Sie, dass Glassärge ein Erfolg werden? Bleibt abzuwarten.
120. Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zuckt? Ein nervöses Wrack.
121. Was passiert, wenn ein Froschauto stirbt? Er braucht einen Sprung. Wenn das nicht funktioniert, muss er es Kröte holen.
122. Haben Sie von dem Wissenschaftler gehört, der Laborpartner mit einem Topf mit kochendem Wasser war? Er hatte einen sehr geschätzten Kollegen.

Allgemeine FAQ

Was ist ein Papa-Witz?

Ein Papa-Witz ist ein unorigineller oder unlustiger Witz, der angeblich von Männern mittleren oder älteren Alters erzählt wird. Sie haben normalerweise die Form eines Wortspiels oder einer offensichtlichen Aussage.

Was ist ein Einzeiler?

Ein Einzeiler ist eine Art Witz, der keine Vorbereitung oder Reaktion des Publikums erfordert. Diese machen großartige Papa-Witze, da es den Erzähler nicht wirklich beeinflusst, wenn das Publikum nicht aufpasst.

Warum sind Papa-Witze beliebt?

Papawitze können Kinder in Verlegenheit bringen, dich zusammenzucken oder vor Unbehagen zusammenzucken. Die emotionale Reaktion ist es, die Vorstadtväter dazu bringt, für mehr zurückzukommen.